vicevi

ovdje mozete slat svoje ili tudje viceve, al samo one smješne

Jer moze crni humor?? ne da poberem ban odma radi toga sta je moj humor ne bas uobicajan

H4d3Z je napisao/la:

Jer moze crni humor?? ne da poberem ban odma radi toga sta je moj humor ne bas uobicajan

ma moze ako oces i ljubicasti, samo deri

Evo da imate kaj citat

NASTUPA GLAD U BANGLADESU!!!
glodje mali kost i dodje mu prijatel i kaze:DAJ MI MALO KOSTI,a kaze on:NECU
kaze on opet:DAJ NE BUDI TAKAV DAJ MALO KOSTI,ali opet on:NECU,a ovi mu od govori:DOBRO,DOBRO UMRIT CE I MENI MATER


dodje Perica kod oca i kaze mu objesio sam majku,a otac ca na to gdje ,kaze Perica ,na tavanu i odu oni gore i otac pogleda okolo i kaze pa gdje je ,govori perica aprilili eno je u podrumu

Reče vila bračnom paru
-za uzoran brak od 35 godina ispunit cu vam svakom po jednu želju.
-oču putovanje oko svijeta sa mojim najdražim mužićem kaže žena
-vila zamahne stapom i abrakadabra stvore se 2 karte u njezinoj ruci
I dođe mužev red On razmisli na trenutak i reće:
- ovaj trenutak je jako romantičan ali ipak ovakva se sansa dobiva samo jedanput u zivotu. Dale žao mije moja ljubavi,ali moja je zelja da imam zenu 30 godina mladu od sebe zena je bila duboko i vidljivo razocarana ali želaj je želja
-vila zamahne stapicem i odjenom abrakadabra muz postane 90 godina
Zakljucak:
Muškarci su mozda pokvareni ali vile su ipak zene

Sta nema komentara ????

H4d3Z je napisao/la:

Sta nema komentara ????

hahahahaha

Koja je razlika između Ožujskog i Hajduka?
=> Ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci.
(vezano uz ovu tekmu neki dan )

zasto plavusa dok gleda komediju u kinu sjeda iskljucivo u zadnji red??(obratite paznju kad dodjete u kino da je istina)
zato jer ko se zadnji smije najsladje se smije!!!buahahhahahah

stoje huso i haso na semaforu dodje policajac i pita jel ovo vic?

koja je razlika izmedju vrapca ?

ima 2 noge a narocito lijevu

Nasty one ...


Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom
opremom (minic, dekolte...). Mujo bulji li, bulji. Komad skuzi da bulji
te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.

- Jel' vam se svida? - upita plavusa.

- Jes', kako ne bi. - kaze Mujo.

- Hocete da vam namigne?

Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.

Ponovo plavusa:

- Hocete da vam posalje pusu?

Rasiri komad noge i posalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.

- Zelite li sjesti pored mene?

Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.

Plavusa ponovo:

- Zelite li gurniti dva prsta u nju?

- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat'!




BTW Zuto nemoj vise da pricas viceve

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
"Savet vozačima - Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smeru!"
A na to će Haso:
• Šta jedan, 'iljadu!!!

LoL millane

umro sam od smijeha..oba dva vica

Pričaju dva policajca...
Prvi:
znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena.
Drugi:
uuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva...

jaki su jaki... nema sta...

kak se zove sin od slovenca koji je radio u cernobilu?

- Triglav

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Srbin doruckuje parce hleba sa
marmeladom.

Dolazi do njega Janez i zvace zvaku.

Pita njega Janez:

-Ali pa vi pojeste celo snito kruha?

Srbin mu odgovori:

-Da.

Veli Janez:

-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in tvrdo koro bacimo v reciklaz.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Srbima.

Nastavi Janez zvakati zvaku i opet pita Srbina:

-Ali pa vi pojeste celo marmelado?

Srbin odgovori:

-Da.

Janez mu veli:

-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koscice in
koro bacimo v reciklazo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi zvakati zvaku, a Srbin njega pita:

-Da li se vi Slovenci j....e (sexsujete)?

-Se vedno da da. (I nastavi zvakati)

-I sta posle toga radite s upotrebljenim prezervativima?

-Je kaj...? Jih pa bacimo.

-E vidis, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo zvakace gume i
prodamo ih Slovencima.

Piva
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Balet
Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

Kondom
Zašto plavuša ima kondom na glavi?
zato jer je glupa ko kurac
hahahaha

Lijepe noge
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Ej, kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

"Šta se dobije ukrštanjem plavuše i Brazilca?"
"Retardinjo!"

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.

Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja znam srat kad se uplašim".

Sjede Haso i Mujo u kafiću, kad će ti Mujo Hasi:
"jesil cuo da dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..."
A Haso će ti:
"Ma poderat će ih Željo barem 3:0!!!"

Što radi mali židov na krovu pored dimnjaka??
Ceka mamu i tatu!!!


Sjedi neka djevojčica na klupici u parku i dodje do nje pedofil i pita:
"Djevojčice, hoces li mi dat da te malo pogladim ako ti dam kesu bombona??"
a ona: "Pa za tu kesu ti i kurac Popušim"!

Dodje pedofil do neke djevojcice poslije skole i kaze da ga je njezin tata zamolio da je odvede doma, ona povjeruje i podje s njim! Nakon nekog vremena oni skrenu u neku mračnu šumicu! Djevojcica se uplaši i kaže:" Striko, mene je malo strah po noći ići na ovako mračna mjesta" A on kaže: "Šuti, kako je tek meni, ja se vraćam sam"!

Tko je najbolji pjevač u zemlji??
-Toše Proeski


Sin pita tatu:
"Tata, Je li istina da internet poglupljuje??"

Tata odgovara:
WTF??ROFLMAO??STFU NOOB!

Uleti jedan dan Hitler u dvorište nekog logora ljut i bijesan te traži žrtvu na kojoj bi se mogao iskalit! Svi židovi se razbježe po dvorištu i posakrivaju!
Hitler primjeti jednog i zadere se: "Hej, ti iza metle , dodji ovdje!"
A jedan uzvrati:"Koji od nas 3 ? "

Kako se sklapa posao:

Otac:
- "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin:
- "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac:
- "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin:
- "Opa, u tom slučaju.... OK"

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac:
- "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates:
- "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."

Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac:
- "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik:
- "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac:
- "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik:
- "Opa, u tom slučaju.... OK."

navidim dobro slova kao ć , š , č , (nemam cro/srp jezik) al mislim da ce biti ok.

Idem ja (Makedonac) jednog dana u Hrvatskoj i idem u neki bar, dodje konobar (Navi) i pita:
- Sta ces popiti carobni?

- Gusti sok

- A od ćega?

- Pa moze i od ćega.